我在等头发慢慢变干，等得很痛苦。于是只能来这里打发时间。博客就是这样的东西，有了它，不知道写些什么，没有，又觉得寂寞。
奉贤的海边让人有些失望，多少觉得它辜负了碧海金沙这样美好的名字。浑浊的海水和喧闹的环境，到处的垃圾和许多兴致勃勃的人们。沙滩边的游乐设施上大多是成人和孩子的二人组合。即使今天有着完美的阳光和笑容，我依然觉得一切显得陈旧杂乱，开始迫不及待地想回到室内阴凉的遮掩下。
快乐的定义总是随着年龄的增长而变得愈发困难。衡量的弹簧越来越紧，也许有一天真的会再也无法牵动。小时候会因为超市门口那个会唱歌的电动木马而高兴上一整天，或是为了得不到一个制作精良但价格昂贵的娃娃苦恼上好一阵，然后第二天多云转晴。小时候许多感兴趣的事情，慢慢地开始发觉它们索然无味。于是呆在外面的一天，变得觉得什么都不好玩，没意思。
到了晚上才开始真正有些秋天的意味，酝酿了一天的长袖也终于开始发挥功效。记忆中的十一总是应该批件外套，不知道什么时候开始它居然变成温暖的代名词。
不知不觉也已经一点多了。安了，自己。
结果还是没有去献血。我无缘无故地当了次逃兵，看到有那么多的人，就开始希望自己可以变得很小不被看见。但是那个属于我的角落，似乎也已经因为我的太过依赖而显得不堪重负。
一切都开始变得平淡得不能再平淡，我生活的唯一乐趣在于做一场场醒来以后会变得绝望的美梦。兴许梦本来就是给那些觉得不幸福的人短暂幻觉的毒药，会很想很想就那么永远睡过去，宁可用幻想出来的东西来麻痹瘫痪的神经，给自己一个安然微笑的理由。
呆在家里做的最多的事情就是懒惰地窝在沙发里，用清醒的神智睡过去。感觉到的燥热或者寒战，都刺激不了疲惫的困意。刚刚睡醒的时候，总是恍然觉得已经过了很久很久，物非人非。还没有苏醒的各种感官，仿佛都在抗议要重新回到睡眠的温床。除非是有种种心理负担的时候，睡着只意味强迫性地躺着，不敢闭上眼，怕时间会因此过得太快。
昨天开始天气好像一下子凉了下来。正对窗户的时候，从外面吹进来的风是带着湿气的寒意的。地上总是半湿半干的状态，空气里只有尘埃的灰蒙，没有阳光的和煦。五点多的时候，外面有些冷，风很大，天色是阴沉的黑白相间。我一直都讨厌这样子的黄昏。
从九院出来的时候，看见有人躺在过道上的临时病床上，还好被子看起来很暖和。医院实在不是什么让人感觉愉快的地方，消毒药水的味道好像已经弥漫到每一寸地板瓷砖的夹缝里，装置摆设里，来来往往的气体流动里。总会反射性地想到酒精棉花，或者某个裹着白大褂的刻板的脸。
电视里的医生是神圣的职业。电视总是欺骗着小孩子对此抱有热切的期盼甚至崇尚将整个人生贡献于此。当小孩子有一天变成大人的时候，会发现原来自己上当了。但已经是大人的小孩子不会有机会后悔他所做下的所有决定。
因为就像某天听到的某句话那样，总有一天，我们肩上背的将不再是书包。
